Pasien: “Saat saya selesai dioperasi. Suster, saya mendengarkan dokter bedah menggunakan sebuah kata yang membuat saya sangat sedih.”

Suster: “Kata apa itu?”

Pasien: “Waduh!”

               Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya tuh jagung jadi dia takuttt banget sama ayam. Karena takut banget dimakan, tiap kali liat ayam, dia pasti lari terbirit-birit.

               Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke Rumah Sakit Jiwa. Satu tahun, dua tahun, tiga tahun..akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.

“Kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?”kata si dokter.

“Sudah Dokter,” sahut si orang gila.

“Jadi kamu ini siapa?”

“Saya orang,dokter.”

“Bener?”

“Iya dokter,saya orang..bukan jagung.”

“Jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”

“Nggak dokter..gak takut lagi..”
               Sang dokter pun manggut-manggut..mengira si orang gila sudah waras.

“Tapi dokter,” sela si orang gila,

“Saya ada satu pertanyaan...”

“Apa itu?”

“Ayam-ayam itu... tahu gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?” tanya si orang gila dengan muka khawatir.

Dono : Kasno, kamu kan psikolog, saya punya pertanyaan..?

Kasno: Pertanyaan apa, apapun pertanyaan saya bisa jawab seluruh dunia juga tau.

Dono : Pertanyaannya kalau semut semut jadi kodok, kodok jadi ikan, manusia jadi apa??

Kasno: Ooo..itu sih gampang, pasti jawabannya manusia jadi semut.

Dono : Salaaaahhhhh..

Kasno: Trus apa jawabnya?

Dono : Ya jadi bingung donkkkkkkk.

Kasno: hahahahahahahahaha...

               Paijo dikejar seekor harimau. Pas di tepi jurang...Akhirnya ia pasrah, lalu memejamkan mata sambil berdoa..

               Setelah 10menit, dia heran kenapa gak dimakan-makan?? Ia membuka matanya ternyata harimau ada di sebelahnya sedang berdoa. Paijo sangat senang.

Paijo      : Hai,, rupanya kamu ikut juga berdoa bersama saya.

Harimau: Ya iyalah masa yaiya donk, kan saya berdoa dulu sebelum makan...hehehehehe

Ceruta sebuah keluarga yang kurang mampu.

“Mak, Mak, disuruh bapak ngutang beras dan garam lagi, Mak,” kata si anak

Emak balik bertanya, “Lah, berasnya berapa liter sekarang?”

Anak itu menyahut, “seperti biasa, Mak, dua liter. Dan jangan lupa, Mak, kembaliannya permen ya.”

Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.

“Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu.”’ Tanya Polisi.

Si pencuri menjawab,”Dengan linggis dan obeng, Pak!”

Kemudian Polisi itu bertanya lagi, “Bisakah kamu memeragakannya?”

Si pencuri menukas, “ Wah, ya gak bisa, Pak. Itu kan rahasa perusahaan.”

               Su’eb terkena penyakit pelupa yang sudah akut. Suatu hari ia pergi ke dokter.

“tolong, tolong saya dok. Sudah 3 hari ini saya mengalami sakit lupa, tidak ingat apa-apa.” Kata Su’eb. Si Dokter hewan menyahut, “ Pak, bapak salah, saya ini dokter hewan. Bapak harus cari dokter lain.”Tapi Su’eb tak mau kalah. “Itulah, dok, sudah saya bilang saya ini lupa, apakah saya ini manusia atau hewan.”

               Usep orang kampung, ia ingin sekali-sekali menginap di hotel. Ucok lalu mengantarnya. Tiba di hotel, Usep mengeluarkan tabungannya, untuk membayar lalu check in. Seorang pelayan membawa tas menuju kamar yang akan ditempati.

               Begitu pintu terbuka, Usep marah-marah. “Eh, saya itu emang orang kampung tapi saya nggak kampungan. Kok kamu bawa saya ke sini? Ruangan ini kecil, nggak ada ventilasi, nggak ada televisi,, tempat tidur juga nggak ada.”

               Buru-buru Ucok membisiki Usep, “Sep, Sep, ini lift Sep.”

               Ujo datang sambil memegangi jidatnya. “ nak, antar aku ke Puskesmas ya,” katanya memelas. “Loh, kenapa,” sahut Usep, anaknya.“Ini, ayah disengat lebah,” jawab Ujo. Ketika tangan diturunkan, terlihat benjolan merah cukup besar. “Ayah disengat lebah kok kayak gitu?” tanya Usep. Ujo menyahut,” iya memang nak, sebetulnya lebah belum sempat menyengat, Ibumu memukulnya dengan gagang sapu.”

Suatu hari Usep , yang suka minjem barang, datang ke rumah Ujo.

“Hai Jo, boleh gak aku pinjam gunting rumputnya?”. Tanya Usep yang pagi-pagi sudah bertamu. Ujo mencobaa berkelit. “Maaf Sep, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang.” Namun Usep malah tersenyum. “Mmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.”

               Ada tiga penjahaat yang dihukum beratselama 20 tahun penjara. Tapi sebelum di hukum, mereka masing-masing diberikan satu permintaan barang yang akan dikabulkan. Penjahat 1 meminta mesin jahit. Penjahat 2 meminta komputer. Penjahat 3  meminta rokok 1 truk.

               Setelsh 20 tahun ketiganya bebas. Penjahat 1 bisa menghasilkan ratusan pakaian, penjahat 2 menjadi hacker, lalu penjahat 3 selepas melewati gerbang penjara dengan memelas kepada penjagagerbang berkata : “Pak, boleh minta apinya?!”

               Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya. Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol. Saat si tukang es cendol datang, si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol dan bertanya :

Anak                     : Mang..!! es cendolnya segelas berapa mang?

Tukang cendol    : Rp1.500,00 dik.

Anak                     : “kalau setetes aja??”

Tukang cendol    : “Kalau setetes sih gratis dik..!”
Anak                     : “Kalau gitu, tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!”

Suatu hari Ami dan Aci sedang berbincang-bincang :

Ani : Ci, tau nggak? Di redtorsn sana kan beli nasi gak dihitung.

Aci : Ahh masa? Ngga rugi tuh restoran?

Ami : Nggak tuh, kalau nasi dihitung, ntar lama....

Aci :??!!!???!!!????

               Suatu hari Dagor sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang ia bunkus rapi dengan koran. Tiba-tiba ia ketemu dengan Bogeng di jalan, dan Bogeng bertanya pada Dagor,

“Gor, mau kemana kamu teh, mau mancing yah?”

“Ah enggak saya mah cuman mau mancing.” Jawab Dagor.

“Oooh..Kirain mau mancing.” Kata Bogeng.

Sepulang dari Supermarket seorang anak bertanya pasa ibunya :

Anak : Bu, Ibu tau nggak, apa bedanya batu baterai dan banci??

Ibu    : Hus, sudah jelas beda doong..

Anak : Iya...dimana bedanya?

Ibu    : (setelah mencoba berpikir namun gagal) Nggak tau ahh..

Anak : (sambil tersenyum-senyum) kalau batu baterai tahan lama, kalu banci, ‘mana tahan layauow...”

Dua anak murid SD sedang berbincang-bincang di kantin sekolah saat istirahat.

Doni       : Kalo kamu udah besar mau jadi apa?

Heru      : Aku mau jadi arstonot, trus pergi ke bulan.

Doni       : aku juga ah, jadi astronot, tapi pergi ke matahari.

Heru      : Idiih, ga mungkin kalee..sebelum sampe matahari badan kamu udah gosong tauuu

Doni       : tapi aku tau gimana caranya biar ga gosong

Heri        : Gimana??

Doni       : Perginya malem-malem...kan adem tauuuuuu..

 Seorang prajurit yang sedang bertugas sangat marah dan kecewa saat sang pacar memeutuskannya dan meminta fotonya kembali. Prajurit itu pun berniat membalas rasasakit hatinya. Ia meminta semua foto pacar temannya lalu menumpuknya jadi satu.

A dengan catatan : “Aku menyesal aku tidak bisa mengingat wajahmu diantara foto-foto wanita ini. Jadi, tolong ambil fotomu saja dan kembalikan foto yang lain.

Ayah      : Dia sekarang menjelang tidur pasti main mobil-mobilan sambil ngayal. Piring jadi setirnya, sendok jadi koplingnya.

Tamu     : wah...kecil-kecil bakatnya sudah keliatan. Emang kalo udah gede kamu mau jadi apa?

Anak      : Mau jadi sopir angkot,Om!

Dosen                   : Jadi kamu tertaik dengan topik skripsi dari saya?Kenapa?

Mahasiswi           : topik bapa sangat sesuai sesuai dengan bidang minata saya,Pak.

Dosen                   : Memang bidang minat kamu apa?

Mahasiswi           : Sama lah sama Bapak ....

Mahasiawa1       : Bingung deh.. kalo skripsi yang penting apa sih?

Mahasiswa2       : Buat saya sih, skripsi itu yang penting belajar cara menganalisa dan memecahkan permasalahan secara ilmiah (sambil membetulkan posisi kacamata)

Mahasiswa3       : Kalo gue sih yang penting lulus coy,,terserah dapet apaan(langsung mengeluarkan sepuntung rokok)

Mahasiswa4       : Skripsi itu yang penting adalah bagaimana melalui hasil skripsi, kita bisa memberi manfaat sebesar-besarnya bagi bangsa dan negara ini...Hidup mahasiswa..!!! Hidup mahasiswa..!!!

Mahasiswa5       : Skripsi itu yang penting kita bertawakal kepada Allah, kalau Ia menakdirkan kita lulus maka luluslah. Tak perlu ragu.

Mahasiswa6       : Buat gue sih yang penting dosen pembimbingnya asik, jadi bisa cincai lah ...

Mahasiswa7       : Hah...kalo gue sih jangankan mikirin skripsi. SKS aja masih kurang 40.

Dosen                   : Kamu mau nggak skripsi sama saya?

Mahasiswa          : Tapi topiknya tidak sesuai bidang minat saya Pak..

Dosen                   : Tapi nanti kamu dapat tunjangan riset per bulan.

Mahasiswa          : Hmmm... Sebenarnya saya punya dua bidang minat sih, Pak...

Bajuri     : Ngeliatin ape lu,Neng?

Oneng   : (Bisik-bisik) Bang, aye tau PIN orang yang diri depan kite heee,hee..!

Bajuri     : Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?

Oneng   : Empat bintang....!

Seorang tukang roti ditabrak bus, lalu polisi datang dan bertanya, “ada apa Pak???” si tukang roti yang udah sekarat menjawab, “ada nanas, keju, coklat, dan mocca..”

Pulang sekolah, sambil berlari-lari, Romi mendapati ibunya sambil bertanya, “BU, Pak guru tadi bilang sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu,Bu?”

“Enggak tau juga,”sahut ibunya enggan. “Wong, ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!”

Hasan    : Loh, kamu kok keliatan sedih sekali Juki? Kamu kan juara pertama di sekolah kita..?

Juki        : Aku kasihan pada Budi yang tahun ini tidak naik kelas lagi. Aku usul ke Bapak wali kelas agar nilai raporku ditukar dengan nilai rapornya. Usulku ini memang tidak masuk akal, tetapi biarlah saya mengalah untuk tidak naik kelas tahun ini.

Hasan    : Kenapa sih kamu kok baik sekali sama Budi? Dia kan sama sekali nggak suka sama kamu?

Juki        : Justru disitulah persoalannya. Dialah satu-satunya calon kakak yang tidak menyetujui hubunganku dengan Wati, adiknya.

Sepasang suami istri meloncat ke bus kota yang siap berangkat. Tiba-tiba sang istri berteriak, “Astaga!!Aku lupa mematikan kompor!”

“Tenang saja,”hibur suaminya. “Aku pun lupa mematikan keran air. Jadi tidak akan terjadi kebakaran.”

Di kamar praktik dokter gigi, seorang selebritis menolak dibius lokal. “Aku minta dibius impor. Aku mampu membayar berapapun harganya!” ujarnya.

Seorang bapak keriput sedang santai sambil menghisap rokok dan minum minuman keras ketika seseorang menyapanya. “Wah, setua ini Bapak masih sehat. Apa rahasianya?”

“tiga bungkus rokok dan rmpat botol minuman keras sehari.”

“Oooh..Omong-omong, berapa usia Bapak?”

“dua puluh lima tahun.”

Sumber :

2005. 110 Humor Penyegar Jiwa. Yogyakarta :Penerbit ANDI

Yusuf Subekti.2010.SMS Gokil-gokilan.Jakarta:JDGC BOOKS

Yudhi Shaktian.2010.Humor Lebay Anak Alay.Jakarta:JDGC BOOKS

http://www.swotti.com/tmp/swotti/cacheYSBIZWF1DGLMDWWGBWLUZA==RW50ZXJ0YWLUBWVUDC1NB3ZPZXM=/imga%20beautiful%20mind2.jpg